El poder alimenticio del jamón york

Comprobado: El ser humano puede vivir exclusivamente de jamón york durante semanas.

Snacks de queso

Limpiar la sandwichera después de hacerse un sandwich es un rollo. Reconozcámoslo sin pudor. Es inevitable que a lo largo de los meses se vaya acumulando el queso hasta que en un momento dado no se ve el teflón. Llego a ese punto tenemos dos opciones. Limpiarla o tirarla y comprar otra. La segunda opción es menos económica. Pero si la limpiamos, ¿por qué limpiar la sandwichera y tirar a la basura esa increíble cantidad de queso que lleva ahí pegado desde hace meses? Es mejor quitar los calostros con cuidado y usarlos como snacks de queso ideales para reuniones familiares o disfrutar de una película en el sofá. Son como Cheetos caseros, y además de queso de calidad.

Que no te la den con jamón

Hay perversas corporaciones comerciales que venden una substancia inefable bajo el seudónimo de "fiambre de cerdo para sandwich". Como tenemos la costumbre de leer poco, y nos llevamos por impulsos visuales, lo comprobamos, ya que se parece sospechosamente al jamón york. ¡Pero no lo es! En medio de un sandwich mixto, con queso, mantequilla y entre panes, quizá pase desapercibido. Pero jamás se os ocurra meteros en la boca una loncha de ese subproducto a palo seco. Es abominable.

Limpieza de platos sin esfuerzo

Los gatos, con su lengua rasposa, tienen una capacidad increíble para eliminar restos resecos de comida. Sólo hay dos problemas. El primero, que suelen cansarse demasiado pronto y no concluyen su tarea. El segundo, que los hay muy sibaritas que incluso la comida preparada con más mimo no les gusta (ni reseca, ni recién preparada). Ambas dificultades se sortean fácilmente con un adecuado racionamiento de su pienso predilecto.

Nota: Los perros también sirven para este menester, pero al tener la lengua menos lijosa, no puede uno descuidarse y que se le resequen los platos.

El vaquero. Dios bendiga a Levi Straus

Ya adelantaba ayer mi fervor por los pantalones vaqueros. Esa prenda insustituible. Fondo de armario de cualquier soltero. Vale para un roto y para un descosido. Cuanto más viejos están, más chulos quedan, y cuando se caen a cachos sirven como uniforme para tareas domésticas como pintar, o lavar el coche. Incluso cuando parece que han dicho su última palabra, pueden cortarse y hacerse unos estupendos pantalones cortos para las excursiones y barbacoas veraniegas, prolongando su vida útil por décadas.

Pueden vestirse con camiseta de Ramones o bien con camisa y una americana para ir casual wear. Combinan igual de bien con unas deportivas que con unos zapatos. Abrigan lo justo y no dan mucho calor. Son, como nuestras abuelas dirían "pa entretiempo". Pero uno se los puede poner todo el año.

Pero no acaban ahí las ventajas de los jeans, no... Su mágica confección los hace prácticamente resistentes a cualquier mancha, con la posible salvedad del Titanlux. Pueden vestirse durante periodos de tiempo ilimitados, y cuando su tonillo se vuelve verdoso (no del moho, malpensadas, sino del azul mezclado por el ocre de la mierdecilla) es un perfecto indicador de cuándo tienen que ir derechos a la lavadora.

Además, su recia tela permite remeter p'adentro el bajo sobrante y que no se descuelgue, haciendo casi innecesario llevarlos a la Retoucherie de Manuela (a no ser que uno sea muy quisquilloso con estas cosas). Incluso de cuando en cuando se pone de moda llevar ese mismo doblez por fuera. No existe prenda más versátil, sin duda ninguna.

Planchado fácil

La forma más cómoda de planchar es evitarlo. Para evitarlo es preciso que no tengas plancha. Si la tienes, seguramente te mirará desde su rincón reprochándote que no hagas uso de ella y te amargará el disfrute de la tercera temporada de Me llamo Earl. Por otro lado, necesitas limpiar tu mente de viejos prejuicios inculcados por madres abnegadas. La ropa no hace falta plancharla. Eso antes, cuando las amas de casa tenían mucho tiempo y no existía Internet para entretenerse y claro, sólo podían hacerse dos cosas: Planchar y pelar judías verdes, así, quitándoles la hebra del borde (aunque siempre quedaba algún resto). Lamentablemente hoy en día la dinámica de la vida moderna nos impide atender todas aquellas tareas domésticas. El Facebook, el Messenger, mandar SMS con el móvil y ver las series que nos bajamos de Internet no nos dejan tiempo para otras cosas y una de las más fácilmente sacrificables es la plancha. Partimos de la base de que la ropa que no se ve, no hace falta plancharla. Siempre he pensado que es una chorrada planchar calzoncillos o calcetines. Por otro lado, las sábanas no se planchan. Por dios es una locura. ¡Si se van a quedar hechas un guiñapo a la primera mañana! (Si hay suerte, incluso se quedarán hechas un guiñapo la primera noche). Los pantalones vaqueros, ese gran aliado del soltero, no se planchan. En cuanto los llevas diez minutos puestos, ya están listos. Y las camisetas no digamos... Se llevan así, arrugadillas. Da un toque informal muy acorde con el look desenfadado que perseguimos. ¿Y qué nos queda? Las puñeteras camisas. Las camisas que uno casi nunca se pone pero que de vez en cuando nos vemos obligados cuando alguna dama quiere que vamos "un poco más arregladitos" (sic). Pues nada, tampoco se planchan. Se tienden estiradas de las costuras laterales, bien bien estiradas. Y cabezabajo. Para que las mangas y la parte de arriba, que tiene más tela, pesen, y las estiren. Y se quedan fenomenal, oye. Lo único las mangas, que claro no hay forma de estirarlas como dios manda, pero yo siempre voy remangado, así que no se nota.

Afortunadamente Greg House ha hecho mucho por nosotros, volviendo locas a generaciones de féminas con sus camisas hechas un higo, de modo que, si House puede, yes, we can.

¿Fregar el suelo?

Reconozcámoslo. Fregar el suelo compensa cuando se te cae una cocacola o algo así. Si no, es un gasto de agua muy poco solidario con el planeta, y con el resto de gente del mundo que tiene que vivir con medio litro de agua al día. De modo que si le das con un papel de cocina a la mancha esa del macarrón ese que se te cayó el otro día, el resto del suelo de la cocina puede valer... Mientras nadie lo mire de cerca, claro. Por ello procura que nadie se agache a recoger nada. Mejor procura que nadie entre en la cocina...

Emparejamiento de calcetines

Los calcetines son la prenda de vestir más insidiosa (con muy buen criterio, el sabio Einstein los odiaba y siempre iba sin ellos). Son esas pequeñas piececillas de trapo que uno lava de veinte en veinte (como poco) y que luego tiene que tender para que se sequen y lo peor de todo; emparejarlos. Emparejar calcetines es de lo peor de las tareas domésticas. La parte del lavado y tendido es inevitable, pero el emparejamiento puede sortearse. La solución es bien sencilla. Tira todos tus calcetines y cómprate cuatro docenas de calcetines negros todos idénticos. Cuando estén secos vuélcalos todos juntos en el cajón de los calcetines. ¿Para qué emparejarlos? Son todos iguales. Y precisamente por ser iguales es imposible saber cuál es la pareja real de cada uno... (esta es la excusa para salir airoso de las acusaciones de desastrao de madres/hermanas/abuelas/novias y demás hembras que no nos comprenden)

Pollo al curry (no, no es la receta)

El pollo al curry lo inventó un soltero al que el pollo se le pasaba un poco. Cuando ves que está un poco babosillo y atufa un poco, mientras no esté verde, ¡¡aún se puede comer!! Siempre y cuando le eches curry, claro. Riquísimo. Que no está la cosa como para ir tirando comida a la basura.

Comida reseca

¿Se te ha quedado pegada la lasaña? ¿Se te olvidó lavar la olla de preparar lentejas el jueves pasado? No importa. Llénalas de agua caliente, ábrete una cerve y échate una partidita al Call of Duty. Cuando termines vacía los recipientes y verás que ¡los calostros han desaparecido casi por arte de magia! Ahora sólo tienes que darle un poco al estropajo, sin cansarte mucho, ya estará todo reblandecido del remojo y ya.

Toallas

Nunca he comprendido muy bien el porqué de lavar una toalla o albornoz. Partimos de la base de que estos... ¿prendas? ¿utensilios? Llámese como se quiera. Estas cosas se usan después de habernos lavado, por lo que entran en contacto con nuestro cuerpo cuando éste se halla en su estado más puro, impoluto y prístino. Por tanto, es absolutamente imposible que se ensucien y por tanto es un desperdicio de tiempo, agua y dinero echarlos a lavar.

Limpieza de platos

Si no apilas los platos sucios, se pueden lavar sólo por la parte de arriba. A fin de cuentas el mantel o la mesa estaban limpios, y la parte de abajo no se ha ensuciado (siempre y cuando no los hayas apilado al llevártelos). Por lo que podemos hacer un bien al planeta ahorrando agua y perniciosos detergentes, lavando sólo la parte que se usa. Además se tarda la mitad de tiempo.

Razón de ser

La vida del soltero es muy complicada. La disparidad de criterio entre las prioridades de los quehaceres domésticos existentes entre el género femenino y masculino complican aún más las cosas. Lo que para uno puede parecer impecable, para otra puede parecer abominablemente infecto. Intentando conciliar ambos mundos, y conseguir efectos rotundos con acciones rápidas y que resten poco tiempo a las tareas que de verdad importan (procrastinar, googlear chorradas, escribir en algún blog o dedicarle tiempo a matar marcianos), he decidido emprender esta aventura bloguera.

Si eres hombre me comprenderás. Y si además de vez en cuando tu leonera es visitada por alguna fémina que pasa el dedo por las estanterías para ver el polvo que hay, y ves peligrar tus encuentros afectivoamatorios a causa de, reconozcámoslo, un desconocimiento sobre qué va antes, si ver el episodio de Perdidos que acabas de bajarte, o limpiar el baño, (cosa que, como todos sabemos, es una simple cuestión de gustos), encontrarás aquí algunas pistas para capear el temporal. Por supuesto no te garantizarán nada. Estamos hablando de lidiar con mujeres, seres complejos venidos de otro planeta, con lenguajes extraños que dicen sí cuando quieren decir no, y esas cosas que ya sabemos. Pero algo es algo.

Por último, sólo aclarar que tengo que permanecer en el más absoluto anonimato. Sólo puedo decir que soy ciudadano británico afincado en las Antillas Holandesas, aunque nací en Burkina Faso, pero no puedo dar más datos sobre mi persona ya que de lo contrario se me reconocería y jamás una dama osaría de disfrutar de mi compañía, cosa que me haría ciertamente muy infeliz. Ah, por si alguien se lo pregunta, perfeccioné mi español veraneando en Torremolinos (a los británicos nos encanta).